Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 22576 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Kosta

  • ***
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 728
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : Ноября 08, 2012, 22:20:12 »
— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,237
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : Ноября 09, 2012, 09:32:43 »
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

 :))
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,237
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : Ноября 09, 2012, 09:40:10 »
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

AdBook:e

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +92/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,931
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : Ноября 09, 2012, 09:57:04 »
:))

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : Ноября 09, 2012, 10:02:29 »
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
у меня холодильник сильный - руа мёрзнет всё время  :D

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,237
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : Ноября 09, 2012, 10:40:19 »
:))

Это ты, наверное, линк в теме "за кого голосовать" не видел и коменты не читал  :yes: :))
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

AdBook:e

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +92/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,931
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : Ноября 09, 2012, 10:45:00 »
неа, а что там? Я в такие темы не захожу  :)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,237
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : Ноября 09, 2012, 11:06:24 »
Adbuki,

А ты сходи по линку. Заряд бодрости на весь weekend гарантирован!
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 728
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : Ноября 11, 2012, 18:28:23 »
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
 - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : Ноября 16, 2012, 20:14:50 »
Начало учебного года в американской школе.

... Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто ЭТО сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с...си ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки - овно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,267
Eврейское счастье
« Ответ #60 : Ноября 18, 2012, 09:45:01 »
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"! ...
 Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! - Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. - Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку - Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц. ...
Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...- Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.
Что делать с фамилиями?

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,237
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : Ноября 18, 2012, 16:11:55 »
 :))
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

AdBook:e

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +92/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,931
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : Ноября 18, 2012, 17:12:05 »
 :D

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 728
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : Ноября 18, 2012, 21:32:41 »
— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 282
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : Ноября 21, 2012, 01:07:32 »
"Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества", и добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 15 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:  Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

« Последнее редактирование: Ноября 21, 2012, 01:09:56 от Star »
Записан

Алфизик

  • ***
  • Карма: +6/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 578
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : Ноября 24, 2012, 18:57:36 »
Из подслушанного в автобусе разговора:

Зачем же отключать им воду и электричество? Что за дикость? Что скажет мировое сообщество? Гораздо лучше подключить им электричество к воде!

KIA Sorento
http://autoforum.co.il/garazh/kia-sorento-ex-2003-d4cb/
По фары в грязи и не жду комплиментов,
Я реальный мужик - я водитель Соренто!

Записан

levp

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : Ноября 24, 2012, 19:22:36 »
Алфизик:)) :good:

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,267
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : Ноября 24, 2012, 21:04:37 »
А еще лучше к газу или бензину.

Записан

Зенит

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2,752
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : Ноября 26, 2012, 14:15:53 »
Понравилось  :D

Записан

Tigra San

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +55/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,654
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : Ноября 26, 2012, 14:18:16 »
 :))
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор. (В.С. Высоцкий)

Записан

domovoi

  • Модератор
  • ****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,742
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : Ноября 26, 2012, 22:23:32 »
 :D :good:

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,267
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : Ноября 27, 2012, 10:37:20 »
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,267
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : Ноября 27, 2012, 10:38:52 »
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Амехайе! Таки класс!

Записан

M-Pavel

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : Декабря 05, 2012, 23:44:42 »

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Записан

Зенит

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2,752
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : Января 05, 2013, 18:12:33 »
"Висит на заборе"  :))











Записан