Авто Форум :: Израиль
Разное => Флудильня => Тема начата: Tigra San от Октября 05, 2012, 00:24:31
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/542064_10151095136123386_872660577_n.jpg)
Добавлено: Октября 05, 2012, 00:26:06
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/261973_269062966547471_608314850_n.jpg)
-
:)
-
:D
-
О, Мейлман с нами! А я уже хотел тебе письмо на старом форуме писать с приглашением! ;)
Добавлено: Октября 07, 2012, 12:42:04
Сережечка, нет. А что за машина и что в этом прикольного?
-
по-моему "копейка"
-
Чак Норрис отдыхает
http://forum.stepashka.com/t582425/ (http://forum.stepashka.com/t582425/)
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/548689_10151253719997288_1402241150_n.jpg)
-
Не думал что в Барселоне так жестко ругаются .... :D
-
(http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/548856_10151058514442547_937665608_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/522439_456619147723779_712830602_n.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20121019/podborka_33.jpg)
-
http://rak-beisrael.livejournal.com/623455.html?style=mine (http://rak-beisrael.livejournal.com/623455.html?style=mine)
:))
-
mailman, :))
так давай сразу фотку, зачем по ссылке за ней ходить?
(http://ic.pics.livejournal.com/megilat_rut/31046828/31749/31749_600.jpg)
-
Не бери в долг
-
к 120 нужно прибавлять не 2 шоколадки, а 30 рублей, которые уже отдал :D
-
На самом деле шоколадки по 15 :D
-
Сильная тема :)
-
Необычные слова и выражения русского языка
Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп. Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство. Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть. Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное). Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр. Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет. Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация. Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед. Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский. Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий. Слово с 4 буквами я - появляющаяся. Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь. Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность. Слово с 3 буквами й - кайнозойский. Слово с 3 буквами ю - клюющую. Слова с 3 буквами ы - выигрышный, вырытый (все гласные ы). Слово с 4 буквами ы - выпытываемый. Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные - жжет, ссыт. Самое длинное односложное слово - вскользь.
Палиндромы - слова и фразы, которые одинаково читаются как в прямом, так и в обратном направлении: топот потоп дед тартрат шабаш А роза упала на лапу Азора А лис, он умен — крыса сыр к нему носила Аргентина манит негра Умер, и мир ему. Кулинар, храни лук. Он в аду давно. Кабан упал и лапу набок Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел Им я иранец со сценариями, имя и ранец со сцен ариями. (палиндром-равнорицмица)
Палиндромы-оборотни, в которых фразы в прямом и обратном прочтении не совпадают. Например, неприличный палиндром: Улыбок тебе дед Мокар.
Пантограммы (равнорифмица, гетерограммы) - фразы, которые одинаково читаются на слух, но отличаются различным положением разделителей: Пойду, шаман, долиною - пой, душа, мандолиною! Горда ль гор даль? Утро пылает догмой, у тропы лает дог мой. Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Бери гитару - береги тару. Уста ли - у стали - у ста ли - устали?
Sent from my HTC One X using Tapatalk 2
-
Jacob,
Про люк :))
-
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок.
Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
-
(http://s45.radikal.ru/i107/1210/bd/bd9ec33fcb4d.jpg)
-
Куда не глянь - везде они !!!!
-
если это не фотошоп, то я чего то не понимаю в этом мире :)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20121022/gifs_05.gif)
(http://trinixy.ru/pics5/20121022/atkritka_09.jpg)
-
Не знал где запостить :D ТЫЦ (http://www.pica-pic.com/#/nu_pogodi/) :good: :good:
-
e.r., твои хомячки
(http://ru.fishki.net/picsw/102012/24/post/foto/foto-0001.jpg)
:D :D :D
-
(http://trinixy.ru/pics5/20121025/gifs_04.gif)
(http://trinixy.ru/pics5/20121025/gifs_06.gif)
(http://trinixy.ru/pics5/20121025/gifs_08.gif)
(http://trinixy.ru/pics5/20121025/gifs_09.gif)
-
последняя гифка хороша! :good:
-
Как тут не вспомнить Задорнова.... нууу тууупые
Представим на секунду, что ментовская машина таки сорвется и рванет вперед
-
:) Рад что вам тоже понравилось
-
(http://pessimistov.net/uploads/posts/2011-11/1320854051_34041.jpeg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20121026/podborka_30.jpg)
(http://trinixy.ru/pics5/20121026/podborka_93.jpg)
(http://trinixy.ru/pics5/20121026/demotivatory_11.jpg)
-
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/televizor3/380878.html (http://www.sports.ru/tribuna/blogs/televizor3/380878.html)
-
Видел в ТА фиатик 500 - за рулем гламурная блондинистая кисо... к передним фарам приделанны ресницы. :))
-
(http://trinixy.ru/pics5/20121031/podborka_07.jpg)
(http://trinixy.ru/pics5/20121030/gifs_10.gif)
(http://trinixy.ru/pics5/20121030/gifs_14.gif)
-
Вечная проблема всех мужчин :D
(http://s017.radikal.ru/i423/1210/d7/8198e5e6bc20.jpg)
-
:'( :'(
-
Говорю только за себя. Но помоему это как раз вечная проблема женщин выискивать пары в куче белых носков :) Как по мне пустая трата времени хотя я конечно безгранично благодарен ей за это :good:
-
(http://nibler.ru/uploads/posts/2011-11/1320828063_untitled-2.jpg)
-
кто сказал что собаки не летают... :D
(http://www.ukraviaforum.com/index.php?action=dlattach;topic=4211.0;attach=24646;image) (http://www.ukraviaforum.com/index.php?action=dlattach;topic=4211.0;attach=24648;image)
(http://www.ukraviaforum.com/index.php?action=dlattach;topic=4211.0;attach=22302;image)
-
блин, как круто...
-
Star, плиз, видеоролики размещаем в теме "Прикольное видео из сети". А то я уже устала их туда переносить. :confusion:
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/66226_4839486586437_1216141354_n.jpg)
-
видеоролики размещаем в теме "Прикольное видео из сети". А то я уже устала их туда переносить. :confusion:
Тяжелые ??? :D :D :D
-
Kosta, да не то слово! :D :D :D
-
Вот и перешли на конструктивный разговор !!! :D :D :D
-
Kosta, :drink: И заметь, даже не спорили! :D
-
Кофе с молоком, это не фильм вроде.. :D
http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf (http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf)
-
(http://i46.tinypic.com/w97iab.jpg)
:)) :)) :))
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic497863.html (http://www.yaplakal.com/forum2/topic497863.html)
-
У себя в закромах нашёл
Называется "отгадай страну по машине" :))
(https://dl.dropbox.com/u/8466609/mycar/IMG_0035.jpg)
-
Так это же Израиль!
:good:
-
Там метров 80 проехать и можно было развернуться :))
-
там просто повернуть надо было на предведущем светофоре , в сторону промзоны и сразу налево , ну проскачил , а след поворот - выезд на афульскую трассу
-
r_and_b, нет. никаких проскочил таи и не пахнет. Через 80 метров можно развернуться до светофоора. а проскочть вообще нечего и негде. Это самое обыкновенное "мне надо"
-
это не забор альянса в хедеровской пром зоне?
-
Это забор альянса в хадеровской пром зоне. Но если продолжить ехать еще метров 80 то можно развернуться по асфальту. Проскочить там абсолютно нечего. Абсолютно.... и нет, там не было ни пробок, ничего не мешало проехать эти 80 метров. Кроме "мне надо" и "у меня ведь лизинговый внедорожник"
-
Даже меньше 80. Вот тут уже дорога идет на сужение
(https://dl.dropbox.com/u/8466609/mycar/IMG_0037.jpg)
-
На новых шевроле круз устанавливают новую противоугонную систему :D
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1387221/1387221_original.gif)
-
:))
-
(http://i.postnext.com/img_set20/vr43434k_0024.jpg)
(http://i.postnext.com/img_set20/vr43434k_0012.jpg)
-
(http://s49.radikal.ru/i124/1211/39/965ee96d94bf.jpg)
-
(http://img11.nnm.ru/b/2/3/6/8/4790b3befcb594befb5bd9852b9.jpg)
-
(http://cs7002.userapi.com/v7002912/1184/r4lmWKhWm3U.jpg)
-
жестокий розыгрыш, судя по всему это сделали после фильма "звонок"
18 + Как Вы Поступили Бы? (http://www.youtube.com/watch?v=eP3HVLQftyc#)
-
девке ногой в рожу вуиш, и топтааааааать... :tork: :spiteful:
-
А если б у кого инфаркт? Вотакой рубец (С) хороший прикол ... сцуко
-
С сегодняшнего дня в лифт без осинового кола ни ни
-
Японские дети переходят через дорогу
http://rutube.ru/video/0bcb7c4cca70743c6722e95bee76dc3c/ (http://rutube.ru/video/0bcb7c4cca70743c6722e95bee76dc3c/)
-
нива против хамера, коментатор жжет :good: "76-ой бензин убил хамер, а ниве ваще посрать на бензин" :)) :)) :))
Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод(mixanntix) (http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM#ws)
-
:)) :)) :good:
-
(http://ia104.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=477916427557&photoType=0)
я нашел :)
-
Написано, фотография находится на сайте однокласники
-
Вот цуки :(
-
Написано, фотография находится на сайте однокласники
Держите её !
-
Хм
-
Мягкий знак. :D
-
+ "помучАться"
:D
-
как раз таки помучаться написано правильно. :D
а чего они ниву с уазиком не сравнили - тот бы ее в клочья порвал. :))
-
Можешь
-
Шумахер будет тестировать карты (http://motor.ru/news/2012/11/30/schumacher/)
Из одного названия непонятно, какие карты будет тестировать Шуми: игральные, географические...
-
Это не гамад, это тролль какой-то :D
http://www.gamadim.com/ (http://www.gamadim.com/)
(http://img706.imageshack.us/img706/2663/gamad.png)
-
Шумахер будет тестировать карты ([url]http://motor.ru/news/2012/11/30/schumacher/[/url])
Из одного названия непонятно, какие карты будет тестировать Шуми: игральные, географические...
карты, которые картингом по-русски называются..
кто-то из их семьи уже давно карты то ли проектирует, то ли выпускать заодно. кажется, в билу их карты были когда-то
-
В свете последних событий в Коннектикуте считаю эту штуку неуместной
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
-
Jacob,
:good: :)) :)) :))
-
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
------------------------------------------------
Это оружие ждало своего часа почти четверть века.
Вчера его час настал. Я достал его из тайника и
передал водяной пистолет внуку.
Крик дочки был слышен за два квартала: "Зачем ты принёс эту гадость?
Ты что, не помнишь как мы доставали тебя этой игрушкой в детстве?"
- А то!!!
-
Это не гамад, это тролль какой-то
:))
-
Отжиг "Mercedes"-овцев (http://sueta.ru/6724.html)
-
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
-
(http://media.ifun.ru/j/r/jr2okw3v.jpg)
-
Вот так и живем, в ... :D
(http://nasrali.ru/uploads/posts/2009-07/1248804933_post_05.jpg)
-
Какой-то странный глобус
-
с границами 67?
-
Я так глубоко невникал
-
Причина регистрации в соц. сетях : я зарегистрировался посмотреть незарегистрировалась ли ты чтоб посмотреть незарегистрировался ли я.
-
No English dictionary has been able to adequately explain the difference between COMPLETE and FINISHED. However, in a recent linguistic conference held in London, England, and attended by some of the best linguists in the world: Samsundar Balgobin, a Guyanese, was the clear winner.
His final challenge was this: Some say there is no difference between COMPLETE and FINISHED. Please explain the difference between COMPLETE and FINISHED in a way that is easy to understand.
Here is his astute answer: "When you marry the right woman, you are COMPLETE. But, when you marry the wrong woman, you are FINISHED. And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!"
His answer was received with a standing ovation lasting over 5 minutes and it entitled him to receive an invitation to dine with the Queen, who decided to call him after the contest. He won a trip to travel around the world in style and a case of 25 year old Eldorado rum for his answer.
-
(http://img850.imageshack.us/img850/2023/24940578.jpg)
-
:))
-
A like?
-
:stop: :))
-
(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/577822_312133232224852_1914133683_n.jpg)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/558976_310465905724918_1126636016_n.jpg)
(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/530873_308986439206198_2109108009_n.jpg)
-
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
В ночь перед концом света - телевизионное поздравление президента.
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
С 25 декабря по 2 января - Рождество, новогодние утренники, елки … Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
-
Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-
это же надо было так удачно припарковаться :))
-
:)) :)) :))
-
:)) :)) :))
я под столом!
-
:stop: :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
это же надо было так удачно припарковаться :))
Ну блиннн... Заняло время понять эту шутку юмора :pardon:
-
Старееш :)
-
... и плохо понимаю по-русски
-
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на твоих руках останется.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
-
Поставил я знач объяву на яд2, беговая дорожка. Звонит сегодня один кадр, я грит, мехабес беговую дорожку, ну я понял, с кем имею дело. Ок грю, спрашивай. Тот: А сколько у неё коах сус? Я в ступоре: эээ... проверь на сайте, я модель написал (сам продолжаю думать, какой нахрен коах сус у беговой дорожки?). Тот: Ок, пофиг, а состояние какое? Я грю ну нормальное, дома стояла всегда, че с ней будет. Тот: Я то если спрашиваю и приеду я еду покупать, не просто так, когда можно посмотреть? Ну тут я грю, чел, я это... как те сказать помягче, не дома, буду мож только через неделю, давай созвонимся потом. Тот: неее, хабиби, мне срочно надо, я хочу пасатреть. Ну я грю лан, я те перезвоню когда смогу
:))
Это что, хаты смотрят так ездят или как? Я понимаю, что бред и ему беговая дорожка, а кстате, он сказал едет из Тиры, ему она там думаю мало нужна и не ужели у арабов нет беговой дорожки, да еще и в Тире? :))
-
ну вот, а мог бы сбагрить... :D
-
надо ж Дакоту отрабатывать :))
-
а ведь мы на этих загадках выросли и ни разу даже в мыслях ничего не возникло :)) :)) :))
-
Пункт 3 это загадка гениколога из Эфиопии :D
-
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности: " Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?" Уборщица." Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления!
-
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
-
:))
-
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности: " Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?" Уборщица." Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления!
это в лоде! :))
-
Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо,
но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу
-
Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
:)) :P
-
:))
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит женаНо она даже забыла меня поздравитьНи фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.Но дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас ДеньРождения.И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себячто-нибудь более удобное! И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
-
продолжение прикольных номеров, только вот почему они все парами???
-
:D
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13572094792143.jpg)
-
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
-
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
-
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
-
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
-
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
-
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
:))
-
:good:
-
(http://ru.fishki.net/picsw/012013/09/post/dem/tn.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/545062_321523754614726_957110325_n.jpg)
-
Fruit Ninja in Real Life to Dubstep! (http://www.youtube.com/watch?v=w-llZmPPNwU#ws)
:)) :)) :))
-
Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософствовать и коснуться темы любви. Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике.
— Хорошая погода! — замечает он.
— Не очень, — отвечает девушка.
— А дядя у вас есть?
— Умер.
— А фаршированную рыбу вы любите?
— Нет.
— А если бы погода была хорошей и ваш дядя был жив, вы бы любили фаршированную рыбу?
— Фира, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус? — спрашивает у жены Рабинович
— Конечно, нахожу. Да у него и название какое-то странное.
— ???
— Майонез!
Объявление на одесском пляже:
«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»
В Израиле появился в продаже компот вишневый «Ностальгия». Производители гарантируют, что каждый , кто попробует компот, увидит Москву.
-
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот
так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
-
по теме форума...
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2295184/2295184_original.jpg)
-
убойная трава :D
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5644/4611911.11/0_9ad6e_b66ea835_XL.jpg)
это у меня на балконе :yes:
-
убойная трава :D
..........
это у меня на балконе :yes:
- Давай кидать стулья из окна, это весело
- А сидеть на чём будем?
- На героине
-
- Мы с Лехой ушли на 7 км в лес
- На чем? На лыжах?
- Нет, на амфитамине :X
-
http://www.newliveportal.com/2008/03/25/pamjatnik_minetchice_v_prage_3_foto__tekst.html (http://www.newliveportal.com/2008/03/25/pamjatnik_minetchice_v_prage_3_foto__tekst.html)
Памятник минетчице в Праге (3 фото + текст)
:D
-
Тема сисег не раскрыта ;)
-
даже не знаю куда запостить, пусть будет здесь, посмеемся с дибилов.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5634/4611911.11/0_9cb2b_ad8c08f0_XL.jpg)
-
ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
-
Не прочел
-
Вот это тюнинх
-
:)
-
(http://img11.nnm.ru/9/7/c/0/9/9675b59ed7f20f553e9dcfcac0e.jpg)
-
(http://urod.ru/uploads/022013/0_a4e77_ec79f5fa_XL.jpeg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/69222_485168011520079_1052175373_n.png)
:)) :)) :))
-
После ДТП один из ее участников написал подробную объяснительную произошедшего.
(http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-001.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-002.jpg)
(http://fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/tn.jpg)
-
Объявление на авто.ру :
"Автомобиль абсолютно новый.Был, наверно, в 1974 году. Салон из кожи молодого дермантина. Все Ваши предположения о том, что машина битая в перед, зад, левый бок, правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах на 1,5 километра на берегах калифорнии. Потом в Белоруссии банда куклачей педофилов возила на ней обогащённый уран и ресчленённые трупы. Турбину сняли, поставили на газонокосилку. В салоне курили, пили, громко ругались матом. В литву приехала завязанной в два морских узла. собирали из старых консервов. Геометрию выдержали на твёрдую. хотя не, не выдержали… Покрашена хорошо. Правда немного разноцветная в солнечный день. Едет как то криво.Что бы не таможить перебили номера. Оказались в угоне. ПТС дубликат с вклейками. Номер двигателя кислотой полит. Желательно утилизировать или продать по зап частям. Люка нет, но он течёт. Тряпочкой затыкаешь на время помогает. Вместо дна — фанера. Свет работает по очереди, в такт работы цилиндров.Масло сливочное. Работала на дровах. коробка дёргает, а иногда даже передёргивается. Там короче что не убитое, то мёртвое.
Форсированный двигатель, правда дымит иногда. то чёрным то жёлтым. Заводится хорошо, если на верёвке. Объем 1.6 литра выдает 1550 бобриных сил и потрепляет 4 кубометра дсп на 100 световых лет пути. Правда тосол уходит. Скорее всего в масло.
Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.
По трассе выжимает все 100, со скрипом в душе и салоне.
Ладно, все это шутки юмора, но тем не менее. Изучу спрос на машинку. Машина проектная, но использовалась каждый день. По состоянию - все очень хорошо для ее возраста как по ходовой/мотору/коробке так и по кузову, все расписано в БЖ. Хочу 90 рублей и готов обоснованно поторговаться. Очень много редких ништяков. Звоните."
-
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все
быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно.
Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.
-
Классная тема! :)) не ново, но прочитал еще раз.
-
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
-
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?
-
Было бы не плохо, если бы так сделали на самом деле и у нас.
Oригинал письма предоставил Ари Стеймацкий,
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости Израиля (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка. *Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая ...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам- как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности*
-
:good:
а здесь мы пашем чтоб этих уродов содержать!
пойду мароканца попинаю мож полегчает.
-
утро одной субары или инжектор это просто
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер
форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по
картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с
алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,
ещё
х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Фигурное вождение! (читать с интонацией)
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
спустя 9 месяцев
мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?
сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.
мозг: ну хоть пикни для приличия
сигналка: пик-пик
мозг: ну че все готовы?
бензонасос: качаю как могу
акк: красота, силы хоть отбавляй
мозг: стратер поехали
стартер: ага
мозг: ДПКВ где момент?
ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит
стартер: да я лопну щас от напруги
мозг: ДПКВ, разберись там с коленом
колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает
4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,
их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема
мозг: ну и х;%ли теперь делать?
4й: ща хрустну пару раз, намекну
-----------
мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?
датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.
4й: УРААААА капиталочка!!!!
акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного
ГБЦ: о ключики
ключики: бойся....
------------
акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать
мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!
бензонасос: тута я качаю
мозг: стартер поехали
стартер: кручу
ДПКВ: мозг, ВМТ
мозг: ДФ. открывай
ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся
мозг: подождем
форсунки: тута мы
мозг: ДФ, открывай
Дф: залито
ДПКВ: мозг поджигай
мозг6: катушки, пли
поршень: нихрена себе парку поддали
лямда: порядок
бу-бу-бу-бу
обвесы:х%ясе а это еще кто?
выпуск: ремус я
обвесы: тебя тут не стаяло
4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо
мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?
датчик скорости: сам в шоке
мозг:турба как ты там?
турба:дую
бус:хреново дуещь
турба так жарко же
мозг: ДТ сколько там?
датчик температуры: лето епть.
мозг: точнее
датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается
4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось
вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся
колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30
4й: эй мозг сделай че нить
мозг: моргаю всем чем могу
4й: ой
мозг: че случилось?
ДПКВ: заглохли
мозг: почему?
ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси
датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило
4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть
ГБЦ:мля, опять?
ключики: гы-гы
-
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут!!! Ни Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????
-
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
-
пляж на российско-китайской границе
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9169/4611911.13/0_a9980_8bfb24f9_XL.jpg)
-
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
-
Veiron sucks
(http://imageshack.us/scaled/large/14/1gkx.jpg)
-
Когда будет второй сезон приколов? :D
-
Да, что-то первый затянулся, надо освежать. :D