Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 13527 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Анекдоты
« : Октября 07, 2012, 23:17:22 »
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.


Записан

Ворон

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : Октября 09, 2012, 19:49:49 »
Второй анекдот напомнил...
-Дорого, ты будешь папой!
-Ты беременна?!?!
-Нет блядь, из Ватикана звонили!

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : Октября 09, 2012, 21:22:30 »
прикололо немного

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : Октября 10, 2012, 17:52:34 »
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник :)

Идут две бабы с сенокоса,мимо них пролетают два парня на скутерах без голов.Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты,Никитишна,переложила бы косу на другое плечо,от греха подальше...

« Последнее редактирование: Октября 10, 2012, 18:11:29 от Star »
Записан

dkuper71

  • **
  • Карма: +4/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 252
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : Октября 10, 2012, 18:26:47 »
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Официант! Можно мне кофе?
- А черт тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

Просыпается рано утром муж и говорит жене?
- Дорогая, ты почистила мой пиджак?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки.
- А ботинки чистила?
- А разве и в них карманы есть?

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

- А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!
VW Passat B6 2009 Luxury 1.8 TSI Automatiс
Ford Fiesta mk7 Trend 2010 1.4L Automatic
Audi A4 B5 1.8L 2000 - Продана
Ford Escort 1998.   ПРОДАН
Ford Capri mk1 1970 утилизирован

Записан

dkuper71

  • **
  • Карма: +4/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 252
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : Октября 11, 2012, 12:28:43 »
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

Сидит девочка в песочнице.Совочком ямку роет.Подходит мужик и говорит:
-Девочка!Давай я тебе помогу!
-Пошёл нах@й!!
-Ой как нехорошо!А ладошкой по попке?
-А совочком по е@лу?!

Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит …


Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!!"
VW Passat B6 2009 Luxury 1.8 TSI Automatiс
Ford Fiesta mk7 Trend 2010 1.4L Automatic
Audi A4 B5 1.8L 2000 - Продана
Ford Escort 1998.   ПРОДАН
Ford Capri mk1 1970 утилизирован

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : Октября 11, 2012, 19:36:21 »
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"


Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : Октября 12, 2012, 23:44:48 »
Немного раздражает , когда женщина утром зевая спрашивает :
—  А ты меня вчера ещё долго трахал ?

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : Октября 13, 2012, 00:48:40 »
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : Октября 13, 2012, 09:37:04 »
‎Русские и мороз

+ 20 градусов: Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : Октября 13, 2012, 09:38:16 »
‎Финны и мороз

+15.C - Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления
Финны выpащивают цветы в огоpодах

+5.C
Итальянские машины не заводятся
Финны pазъезжают в кабpиолетах

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) — осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса
Финнская аpмия откладывает yчения по «зимнемy выживанию» до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются «Пеpкеле, сегодня на yлице холодно»

-300.C
Ад замеpз
Финны выигpали кyбок Евpовидения.
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : Октября 13, 2012, 09:43:52 »

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : Октября 13, 2012, 09:45:13 »

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиар!!!
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : Октября 13, 2012, 09:53:35 »
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : Октября 13, 2012, 17:06:27 »
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : Октября 13, 2012, 17:33:54 »
Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

После медового месяца дочь рассказывает матери о своём скандале с мужем.
Дочь:
- Эта сволочь не желает есть гречку, что мне делать?
Мать:
- Расскажи ему, что ты думала только о нём, когда кашу варила.
Дочь:
- Что, её и варить ещё надо?!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили.
Хорошо, что зарплата пока не выросла. Хоть в чём-то стабильность...

Кто не курит и не пьёт — тот на органы пойдёт!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Записан

Greasy Smoker

  • **
  • Карма: +3/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 127
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : Октября 14, 2012, 14:11:22 »
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались
 :pardon:
"Спасибо" много, плюса в карму достаточно

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : Октября 17, 2012, 01:32:19 »
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : Октября 17, 2012, 01:42:52 »
ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : Октября 20, 2012, 09:51:26 »
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин.
- Шо? Я даром? Никогда!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'. Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Все, наверное, знают знаменитую- скульптуру- Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ????-??
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : Октября 20, 2012, 10:12:55 »
Советский Союз. Середина восьмидесятых годов. Забытый богом колхоз в деревне Пердяевка. На афише колхозного клуба плакатик: «Товарищи, сегодня в 19:00 в клубе состоится лекция для колхозников»

Полный зал народа. Мужики смолят цигарки, бабы в волнении теребят концы платочков. На сцене стол.

Из-за кулис на сцену бодрым шагом выходит лысенький мужчина в потёртом пиджачке со стареньким портфелем в руках. Он подходит к столу, ставит на него портфель и громко обращается в зал: «Здравствуйте, товарищи колхозники! Я лектор общества “Знание”. Сегодня я прочту вам лекцию «ЖИЗНЬ И ПОДВИГИ АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО»

В зале заметное оживление – мужики бычкуют окурки в ладонь, бабы отпускают концы платочков. Лектор открывает портфель и достаёт оттуда череп. — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского в возрасте 10 лет. Снова лезет в портфель и достаёт оттуда следующий череп. — А это череп Александра Македонского в возрасте 20 лет. Достаёт из портфеля третий череп. — А вот череп Александра Македонского в возрасте 23 лет.

В зале напряжённая тишина. Все неподвижно внимают исторической теме. И только одна рука тянется вверх. — Товарищ, у вас вопрос? Задавайте! — Скажите, пожалуйста, а сколько всего голов было у Александра Македонского? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Да мы тут из города, помогаем подшефному колхозу с уборкой урожая картошки… — Воооот!!! Стыдно, товарищ! Из города, а неграмотный! На афише же ясно написано -«Лекция для колхозников»!!!

Sent from my HTC One X using Tapatalk 2
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : Октября 20, 2012, 10:14:58 »
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?" Обалдевший гаец:"Никуда..." Харя:"А че тогда голосуешь???"

Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Sent from my HTC One X using Tapatalk 2
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : Октября 20, 2012, 10:16:48 »
Канализационный люк и русская литература

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.

Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна несильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк! »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.

Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, х*р старый! » - сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут *рать и *сать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

PS. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет.

Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно - крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной в сторону происходящего элегантными прыжками мчалась большая черная овчарка.

Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка двигалась очень тихо…

Sent from my HTC One X using Tapatalk 2
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

e.r.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : Октября 22, 2012, 11:41:02 »
Вообщем извините если не в тему.Просто маленький прикол, который произошел сегодня ночью у меня дома. Я проснулся в 4 утра от шуршания под шкафом, разбудил жену. Стал светить фонариком айфона в щель между полом и шкафом. Вдруг появляется усатая мордочка с розовым носиком. Жена в прединфарктном конечно, я схватил армейский ботинок. Нефига се, в доме крыса(или мышь)!! Ждем около часа когда тварь выйдит чтобы замочить. Через некоторое время случайно жена в ванной заглянула в клетку нашего хомячка, а она пустая. Тут же положили тарелочку с кормом и водой возле шкафа, и беглец вышел на полусогнутых.
Просто такая картина ночью, жена , сидящая в ужасе в салоне, и я с ботинком в руке караулю в закрытой спальне. Потом уже не заснули, а хомячок цука до сих пор дрыхнет. :devil:

Записан

AdBook:e

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +92/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3926
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : Октября 22, 2012, 12:48:30 »
Дык разбуди его, спроси как спалось :D

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : Октября 22, 2012, 18:49:54 »
e.r., а как вы хомячка напугали!!!!! :D всю ночь караулили его.

Записан

Гыгторк

  • *
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1011
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : Октября 22, 2012, 19:38:40 »
имхо, хомяка жальче...  :D

Записан

Greasy Smoker

  • **
  • Карма: +3/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 127
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : Октября 23, 2012, 13:50:44 »
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe...
"Спасибо" много, плюса в карму достаточно

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : Октября 24, 2012, 00:22:28 »
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Записан

Melah

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : Октября 24, 2012, 16:13:16 »
Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

xxx: Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
xxx: И отключила ж ведь... [facepalm]

Записан

Tigra San

  • Administrator
  • *****
  • Карма: +55/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1632
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : Октября 24, 2012, 19:58:37 »
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

наконецто запомню  :good:


— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор. (В.С. Высоцкий)

Записан

dkuper71

  • **
  • Карма: +4/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 252
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : Октября 25, 2012, 14:52:30 »
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Женское влагалище — глубина 3 длины большого пальца.

Мужчины мигают в 2 разареже, чем женщины.

Мужчины уже прочли этот текст.

Девушки всё ещё смотрят на свой большой палец.


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…



- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.


Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...



Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."



1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) 1! Пешы исчо!


Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


Привет, киска! Как насчет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон.
Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье . тонкими, прозрачными и короткими.

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
VW Passat B6 2009 Luxury 1.8 TSI Automatiс
Ford Fiesta mk7 Trend 2010 1.4L Automatic
Audi A4 B5 1.8L 2000 - Продана
Ford Escort 1998.   ПРОДАН
Ford Capri mk1 1970 утилизирован

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : Октября 29, 2012, 02:11:33 »
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя ....

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : Октября 29, 2012, 08:13:40 »
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шёпотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и ещё нехотим детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, и я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу по-латыни: Сарочка, гиб мир цвей пиздамойкес!!!
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : Октября 29, 2012, 14:24:13 »
— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?

— К ебен@м. Всё летит к ебен@м, сына.

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : Ноября 01, 2012, 19:24:23 »
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
 - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
 - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
 - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
 - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

« Последнее редактирование: Ноября 01, 2012, 19:49:35 от Star »
Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : Ноября 01, 2012, 20:24:41 »
Невыдуманный сипур. У нас на работе у всех черные клавиатуры. Сотруднику захотелось белую. Написал мейл боссу, тот дальше в тмиху, те - своему боссу. А тот спрашивает: это как-то связано с выборами в Штатах?
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : Ноября 01, 2012, 20:26:40 »
Вот реальная история содранная с пежа-клуба сайта:
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...дь. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

Записан

domovoi

  • Модератор
  • ****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1692
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : Ноября 01, 2012, 21:14:04 »
Star,  так, так, мне этот рассказ жена вчера на мыло прислала

Записан

domovoi

  • Модератор
  • ****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1692
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : Ноября 01, 2012, 21:17:20 »
"Её дневник:
 Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

 
Его дневник:
 Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему."

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : Ноября 01, 2012, 22:23:33 »
Star,  так, так, мне этот рассказ жена вчера на мыло прислала
  :confusion: :confusion: :confusion: :confusion:
так я это с интернета взял и я того .... стар я уже... по годам всмысле   :D :D :D :D :D

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : Ноября 01, 2012, 23:02:12 »
Невыдуманный сипур. У нас на работе у всех черные клавиатуры. Сотруднику захотелось белую. Написал мейл боссу, тот дальше в тмиху, те - своему боссу. А тот спрашивает: это как-то связано с выборами в Штатах?
У меня на одном из 4 компов - белая . Могу поменяться . С выборами на связываю !!!   :drink: :D :D :D

Записан

Jacob

  • ***
  • Карма: +15/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1085
  • Лосевод
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : Ноября 02, 2012, 07:24:28 »
Уже поменяли
S60 T5 Active 2012
«И знаете что? Она стала совсем другой, и это огромный качественный рывок вперед» © Джереми Кларксон

Записан

Star

  • **
  • Карма: +2/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : Ноября 02, 2012, 11:29:38 »
на авиационную тематику...

Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
- Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
**************************************************************************************
В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
***************************************************************************************
- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Адский прикол пилота.360.mp4


Происшествие в аэропорту Гамбурга   :)) :)) :))

http://www.prikol.ru/2012/02/16/proisshestvie-v-aeroportu-gamburga/

« Последнее редактирование: Ноября 02, 2012, 19:49:28 от Star »
Записан

mailman

  • ***
  • Карма: +16/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1240
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : Ноября 02, 2012, 21:16:26 »
 самый шовинистский прикол в мире - мужик, после минета спрашивает: "ну? Как я был?"

 :))
Hyundai IONIQ Hybrid 2019 - company car

Suzuki SX-4 2012
…………………………………………………………………………..
Hyundai i35 2013 - company car (поменяли)

Записан

Кофе с молоком

  • **
  • Карма: +23/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 355
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : Ноября 04, 2012, 01:14:55 »
Супермаркет.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Записан

domovoi

  • Модератор
  • ****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1692
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : Ноября 04, 2012, 20:54:17 »
КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ

— Дорогая, я дома!
 — Почему так поздно?
 — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

 — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
  — Мам, я пойду поиграю с медведем.
 — Хорошо, только сначала выпей водки.
 — А где наш дедушка?
 — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
 — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
  — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
 — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
 — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Записан

Кофе с молоком

  • **
  • Карма: +23/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 355
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : Ноября 04, 2012, 21:27:02 »
domovoi:)) :good:
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Записан

domovoi

  • Модератор
  • ****
  • Карма: +31/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1692
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : Ноября 04, 2012, 22:26:00 »
из дневника американского подростка

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

Записан

Kosta

  • ***
  • Карма: +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 580
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : Ноября 08, 2012, 21:07:19 »
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Записан